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Sunday, February 27, 2011

写给自己的信

写给自己的信。。。

忽然,很想醉,是因为早已心碎;

忽然,很想睡,是因为心里早已疲惫,

忽然,很想喝一杯咖啡,是因为要映衬内心的苦味;

忽然,很想一个人颓废,是因为再没有什么人让我不累!


由于寂寞,我选择了挣脱.

由于清醒,我选择了沉思.

由于看不见未来,我选择了放弃.

由于放弃,我选择了眼泪.

由于割舍,我选择了释然.

由于释然,我选择了坚强.


心里很明白,心内的那个小孩不快乐了很久很久。几乎有好几个月都处于悲伤状态~

一個人,不管做什麼,
一定會有正面的評價與負面的評價

何必那么在乎?然而我在意每个人对我的评价~

当得不到别人的认同,内心感觉空虚,

是缺乏了活出自己的勇气,

或者是想要证明些什么。

此外,对(失去)逝去的东西还抱着希望,

明知道那只会带来失望,还期待什么?!

如果能重来

你选择如何地去对待

你是否会把之前的回忆抛开

你又是否会确保不会奢求更多的重来

到底要有多少次重来

我们才会真正地去接受

眼前的 事实/真相.

最近的事情,让我很疲倦、很想放弃。

呐喊过、流泪过、堕落过。。。

说过自己要坚强,不再去寻找答案、不去对不相信的人解释。。。

我一定要办到。

只能当去年是人生中不可避免的起承转和期,

不能再放纵自己那么的懦弱、忧郁,

两次就够了,但两次的伤害带来的痛苦,

也不及懦弱的自己带给自己的压抑的心情、压力来的大。

那么疼我的父母,家人,还要哀怨吗?

该改变自己的想法,希望能金蝉脱壳,还回真实的自己。

我活着,不是为了你们的欢呼声、掌声,

而是为了自己的将来。